غالبًا هتلاقي جمبك اتنين تلاتة "قش".
مغالطة رجل القش هي السلاح الهادئ في العلاقات المؤذية. وهي إن الطرف اللي قدامك بياخد كلامك، يخلق منه نسخة مبالغ فيها ومشوّهة (رجل من قش سهل الهجوم عليه)، ويهاجم النسخة دي بدل ما يرد على اللي إنتِ فعلًا قلتيه.
المشكلة مش بس في اللي اتعمل
في العلاقات المؤذية، المشكلة مش بس في اللي اتعمل، لكن في إزاي كلامك بيتحرّف وإزاي وجعك بيتحوّل ضدك.
إنتِ تتكلمي عن ألم، وهو يخلق قصة تانية خالص، ويهجم عليها، ويسيب الحقيقة تموت في النص. دي مش مناقشة. دي مغالطة رجل القش.
هنقول الأمثلة من الحياة الزوجية، بس هي بتتقاس على كل العلاقات، وخاصة علاقة الأم المؤذية بعيالها.
أمثلة من الحياة اليومية
إنتِ تقولي: "بحس إني لوحدي وإنت بعيد عني نفسيًا"
هو يرد: "آه يعني أنا مش راجل كفاية ومقصّر في كل حاجة!"
إنتِ ما قيّمتيش رجولته ولا هاجمتيه. إنتِ وصفتي إحساس، بس هو كَبّر الكلام عشان يهرب من تحمّل المسؤولية.
إنتِ تقولي: "الطريقة اللي بتزعق بيها بتفكّرني بحاجات وجعتني زمان"
هو يرد: "يعني كل مشاكلك النفسية أنا سببها؟!"
هو نقل الحوار من سلوكه الحالي لاتهام خيالي، عشان يحسّسك بالذنب إنك فتحتِ الموضوع أصلًا.
إنتِ تقولي: "مش حابة الهزار ده قدام الناس"
هو يرد: "يعني عايزاني أمشي على مزاجك ومتكلمش؟"
طلب احترام اتحوّل في كلامه لقمع، والفرق بينهم كبير.
إنتِ تقولي: "أنا تعبت من التجاهل"
هو يرد: "خلاص بقى، إنتِ محتاجة اهتمام ٢٤ ساعة!"
هو مركّزش على التجاهل. هو هاجم صورة مبالغ فيها عشان يطلعك طماعة، مش مجروحة.
إنتِ تقولي: "اللي عملته كسر ثقتي"
هو يرد: "يعني أعيش طول عمري بتحاسب؟ ما تنسي بقى!"
هو عمل رجل قش اسمه "المحاسبة الأبدية"، مع إنك كنتِ بتتكلمي عن جرح لسه بينزف.
أخطر من مجرد سوء تفاهم...
اللي بيحصل هنا أخطر من مجرد سوء تفاهم. إنتِ:
تبدأي تشكي في لغتك، وتراجعي مشاعرك، وتشرحي وتبرري، وتنسي السؤال الأهم: هل اللي قدامي آمن؟
وده اسمه "تشويه إدراكي مقصود" - يعني إن حد بيقلب الحقيقة قدامك عمدًا لحد ما تبطلي تثقي في إدراكك الطبيعي للأمور.
إزاي تعرفي إنك بتتعاملي مع رجل القش
لو عايزة تعرفي إنتِ بتتعاملي مع رجل القش ولا لأ: شوفي العلاقة اللي بتخليكِ تبرري دايمًا تصرفاتك، وتدافعي عن نفسك، وتبقي قلقانة من رد الفعل. ومهما تعملي، ومهما تغيّري طريقة كلامك، هتلاقي نفسك في النهاية متهمة بالقسوة.
هنا رجل القش بيتلاعب بيكِ.
المشكلة مش في حساسيتك. المشكلة إن فيه حد بيتلاعب بالمعنى عشان يكسرك من غير ما يبان.
إيه اللي تقدري تعمليه
وقتها، ردّي رد واعي مش دفاعي: "أنا بتكلم عن تصرّف محدد، مش عن اللي إنت افترضته."
ولو فضل يهرب للتحريف، اعرفي إن اللي بيحرّف كلامك مش ناوي يصلّح، هو ناوي يكمّل زي ما هو.
فيه علاقات بتدمّرك مش لأنها قاسية، لكن لأنها بتخليك تشكي إنك من حقك تتوجعي أصلًا.
لو حسّيتِ إن النمط ده بيتكرر معاكِ كتير وصعب عليكِ توقفيه بمفردك، التكلم مع مختص ممكن يساعدك تفهمي حدودك وتتعاملي مع المواقف دي بثقة أكتر.